Este es un excelente artículo que encontré en una revista Costarricense, les recomiendo leerlo y que cada uno saque sus conclusiones .By: MacXtreme
HÁGASE HOMBRE
LLEGÓ A SU FIN LA ERA FUNESTA DE LA MODA Y LA SENSIBILIDAD METROSEXUAL
.FUERON UNOS AÑOS DIFÍCILES, HUBO MUCHAS BAJAS, PERDIMOS A SERES
QUERIDOS PERO, AHORA NOS TOCA SEGUIR NUESTRO CAMINO Y HONRAR LA
MEMORIA DE LOS CAÍDOS. VOLVIO EL HOMBRE, EL VARON, EL MACHO CABRIO .POR
LO MENOS ESO DICEN LOS EXPERTOS EN LA SEDUCCION. SOHO ENTREGA AQUÍ UNOS
CONSEJOS PARA ESTA ERA NUEVA Y PROMETEDORA.
Durante siglos la humanidad ha exhibido una odiosa actitud de indulgencia hacia
el hombre de Neandertal. Hemos desechado de manera atrevida a una especie entera de
hominidos considerándolos poco menos que salvajes. Nos hemos reído de sus cejas
prominentes, sus dedos peludos y su parecido con Primitivo Maradiaga; pero sobre todo
nos hemos burlado de su técnica de seducción.El estereotipo, ofensivo por donde se lo
mire, reza: ´´Los cavernícolas golpean con un palo en la cabeza a su pareja y luego la
arrastran del pelo ´´.
Debería darnos vergüenza. Según lo revela una cantidad creciente de expertos, nuestros primos neandertales
pueden darnos un par de lecciones acerca del amor. Un cúmulo de libros de gurues de la
seducción, inspirados por el deslumbrante éxito internacional del libro El Método de Neil
Strauss, afirma que llevamos ya muchas generaciones en el lado equivocado de la
seducción ¿Que esperan las mujeres de un pretendiente? ¿Poesía, caballerosidad y un
tocador adornado con pétalos de rosa punteados por perlas de roció? Todo indica –
aseguran estos sementales- que no.
¿Le parece confuso? Tranqui. En SOHO bebimos a grandes sorbos lo mejor de la nueva
literatura para ligadores, hicimos buches y entregamos este producto destilado,
vigorosamente y levemente serio: un manual para que libere al macho alfa que lleva dentro.
1. Las mujeres también quieren
Acéptelo de unas ves: las mujeres aman el sexo. Su gusto por que las surtan supera
incluso su placer por comprarse zapatos. Lo trágico es que no pueden divulgarlo;
ninguna mujer puede decir que adora los panzazos sin exponerse que la tilden de
perra. Imagine que durante toda su vida se la ha juzgado con severidad ante la
mínima muestra de interés por el sexo; entonces, probablemente usted fingirá
desinterés, lo practicaría en secreto y aun en esa clandestinidad trataría de convencer
al otro de que ´´ paso sin pensarlo y de que solo le había seguido la corriente para
complacerlo.
Lo que nadie les dice nunca es que todos amamos a las perras; pero es así.
Las mujeres todavía no pueden admitir sus deseos verdaderos y no podemos
liberarlas de ese estado de opresión. Lo que si podemos hacer, como muestra de
solidaridad, es facilitarles paquetes clandestinos de ayuda humanitaria’’.
2. Pasar las pruebas
La mujer promedio pone mas pruebas por día que las necesarias para obtener la visa
gringa. Las mujeres ponen a prueba a los hombres constantemente .Cuando lanzan
frases al estilo invítame a un trago ’’ sostenme la cartera un momentito ’’ o ´´
¿podes ir a la pulpería de la esquina a comprarme unos tampones?’’, no hacen otra
cosa que comprobar si usted es o no es un hombre.
No es que sean despiadadas: vienen biológicamente preprogramadas para actuar así.
Las mujeres tienen que poner a prueba a los hombres para identificar al macho alfa
de la manada, quien es, por definición, el elegido para fecundarla. Por lo tanto, nunca
hay que cumplir al pie de la letra lo que pide (ella no quiere que uno obedezca),
nunca hay que protestar por las pruebas (para no parecer una hembrita necia), y
nunca creer que un día terminara el, periodo de pruebas (una mujer lo pondrá a
usted a prueba hasta en el lecho de la muerte de ella).
3. Esta en los ojos
Los ojos no son las ventanas del alma: son la cerradura de sus calzones y no hay
mejor llave que una mirada penetrante.
Más que ojos, piense que son unos dedillos majaderos .Mirar a una mujer
directamente a los ojos es como enviarle un telegrama que dice que usted: a) no le
tiene miedo, b) es una persona contenida y autoafirmada, c) transporta sus huevos
en un carretillo y los declara por separado en la aduana.
El contacto visual es el primer filtro de una mujer para detener a los idiotas. Si un
tipo no es capaz de sostener la mirada, la mujer se da cuenta instantáneamente de
que no es un hombre. Entonces, clávele la mirada y que sea ella quien la desvié
primero, así usted no formara parte del batallón de subnormales con los que ella
tiene lidiar todos los días.
4. Los piropos negativos
Diariamente, las mujeres soportan piropos de un centenar de pachuchos
desesperados, cosa que las aburre hasta la pared del frente. Por otro lado, un
hombre de verdad no duda en hacer saber a una mujer que debe esforzarse un poco
más para conquistarlo. Mystery, el legendario seductor nacido en Toronto y autor de
Manual de artes venusinas, acuño el termino ´´neg hit ’’ (una especie de piropo
negativo’’) para referirse a un cumplido al revés, empleado para demostrar a una
chica hermosa que usted no es un tonto y que mas bien el trofeo es usted, y no ella.
A las mujeres no les gustan los hombres que les pasan besando el trasero (por lo
menos no metafóricamente).Quieren un hombre con un poco de chispa. Hay que
usar construcciones como que vestido tan bonito: se lo he visto a otras tres esta
misma semana; pero esta chiva de todos modos ’’; luego remate con una risa.
5. Amor es: nunca tener que pedir disculpas
Elimine la palabra perdón’’ de su vocabulario; úsela solo para amortiguar situaciones
de riesgo de fusión termonuclear como perdón por haber cogido con tu hermana’’
(aun así , sabemos que en el fondo queremos decir perdón por haber permitido que
descubrieras que cogi con tu hermana’’).El habito de pedir disculpas continuamente
solo logra que las mujeres cierren las piernas mas rápido que cuando escuchen las
palabra análisis citológico’’.
Un hombre que pide perdón por lo que hace o dice , que se disculpa casi por existir ,
termina pareciendo un mariquita inseguro , y las mujeres no cogen con mariquitas
inseguros ( excepto metafóricamente ).Cuando menos use esa palabra , mejor se va
a sentir y mas mujeres lo van a admirar.
6. Siga al líder…
La queja principal sus novias (lo se porque me lo cuentan cuando están mi cama) es
que usted nunca decide por ellas.
Usted se siente considerado por tomar en cuenta su opinión en los planes de los dos,
pero el resultado de frases tipo ´´hagamos lo que vos querás, mi amor’’ es que ellas
repudien el oxigeno que usted roba cada vez inhala y exhala .Una mujer quiere que
se la lleven en una aventura insensata, no que le pregunten su opinión.
7. Tócame, manoséame
A ninguna chica le gustan los necios, pero tampoco se van con un tipo que se pega a
la pared cuando ella pasa. No le tema a su instinto sexual, no tenga miedo de tocar a
una mujer. No tema tocarle el brazo cuando le habla ni de ponerle la mano en la
espalda cuando van a cruzar una puerta, o acariciarle la mano mientras le habla.
Somos descendientes de los adictos al aciclamiento: los simios, y nos encanta el
contacto físico porque nos da seguridad .Eso si, nunca dirija la mirada a sus manos
mientras lo hace porque eso seria una muestra de nerviosismo y hasta podría
interpretarlo como el tic de un bicho raro.
8. Nunca se disculpe de sus deseos de hombre
Los maes siempre cometen el mismo error cuando empiezan a salir con una mujer.
Creen que deben convencerla de que no salen con otras mujeres, nunca le hablan a
otras mujeres, no tienen amigas y bajan la mirada cuando pasa una hembra de
cualquier especie. Actúan así aunque no haya una sola prueba en la historia de la
humanidad de que esto funcione para su beneficio. Aun en la mitología griega, a
Tiresias, el vidente ciego, la señora Tiresias le daba un manazo en la nuca
reclamándole que ´´dejara de ver las piernas las piernas de esa zorra’’.
Las mujeres son mas competitivas que pentatletas hiperdopados con anabólicos:
cuando ven a un hombre que tiene pegue con las mujeres, sienten la urgencia de
atraparlo y de apropiarse de el. Si les gusta a todas esas otras, algo bueno debe
tener, ¿no? Por lo tanto, tenga amigas, pronuncie el nombre de mujeres que le
gustan y luego siéntese a verlas pelearse por usted.
9. Usted es un hombre, no un feminista
A menos que le interese revolcarse con una funda mentalista del feminismo, aléjese
de toda esa mierda del Nuevo Hombre en la que fingió creer confiando en que le
faltaría meter la mano.Culpar todas las dificultades de la vida a una vasta e
imaginaria conspiración machista es la salida fácil de las mujeres. Al respaldarlas, lo
único que logra es que ellas se den cuenta de cuan estupido es ese discurso.
Por eso, hasta la feminazi mas extremista y peluda desprecia íntimamente al tipo que
dice ´´si, siempre me he sentido feminista, compañera’’.Apoyarlas en esto le genera
a usted menos carisma que la de un rasta blanco en un concierto de reggae roots en
Jamaica. Déjelas que luchen sus propias batallas porque, al fin y al cabo, usted es un
macho de verdad, Grrrr…
10. Nunca intente conquistarla con regalos
Las mujeres no son entupidas.
Están consientes de que, al invitarlas a un trago o una cena, uno espera sexo a
cambio. Sinceramente, ¿Cree usted que ella va a coger por el precio de oferta de una
cena a la luz de las velas? (siendo más realistas: ¿por unas bocas de chifrijo?).
Si por ella fuera, preferiría que usted le entregue su salario semanal en lugar de la
velada con vino, para luego darle un beso en la mejilla e irse a casa de su lance a
recibir su merecido porque con el no hay ataduras. Usted se queda con la cuenta de
la cena, doblada en su bolsillo, creyendo que es el boleto de entrada a sus calzones.
11. ´´NO´´ significa ´´primero baja el pozo´´
´´No´´ simpre quiere decir ´´no’’; sin embargo, ´´tal vez no deberíamos estar
haciendo esto’’ es solo otra forma que ellas usan para evadir la responsabilidad de
coger (recuerde que no pueden aceptarlo libremente para no quedar como zorras:
vea puntos anteriores). Cuando una mujer dice ´´no estoy segura’’ o no debería
hacer esto ’’o cualquier otra cosa que no sea un ´´no’’ rotundo, no hay que brincar
para atrás como si estuviera conectada a un transformador del ICE. Basta con
compresionar y calentarla un poco.
Hay una distancia abismal entre forzar a una mujer (ningún hombre de verdad lo
hace: nunca) y dar dos pasos hacia delante y uno hacia atrás hasta que ella este lista
para lanzarse al sexo licencioso que secretamente estaba esperando. Los hombres de
verdad son perseverantes sin ser agresivos, los blandengues se rinden ante el primer
obstáculo. Tenga siempre en cuenta que nunca se mete nada al horno sin haberlo
precalentado.
12. ¡Pero tiene novio!
Las mujeres atractivas simpre tiene novio. Es absurdo sentarse a esperar a que estén
solteras. Es como esperar a que terminen la Costanera o a que el Club Sport
Cartagines sea campeón. Como los monos (es una clara señal esto de volver simpre
a los ancestros primates), las mujeres nunca sueltan una rama hasta tener otra bien
agarrada. Así que deje de usar al novio como excusa para no mandarle señales.
El novio no es asunto suyo. El novio es apenas el mae con ella ya se esta aburriendo
de coger (si no fuera cierto, ¿Por qué esta hablando con usted?).
El novio será más temprano que tarde el exnovio.
13. Estas botas son para caminar
Cuando uno sabe que nos aguanta cualquier cosa, es inevitable tirarle mierda al
pobre infeliz para ver cual es su punto de quiebra. Ningún ser humano es capaz de
resistir la tentación de darle por la jupa a alguien que lo esta pidiendo; una patada es
los huevos siempre es graciosa, toda vez que sea uno quien la propine.
El hombre que se atreve a abandonar a una mujer sobresale del montón de
enclenques y sobalevas que les soportan todo a las mujeres, que se arrastran detrás
de ellas. Las mujer no quiere un arrastrado: los arrastrados no la hacen sentir sexy.
En cambio, el hombre que siempre esta preparado para dejarla es el hombre que vale
la pena perseguir.
14. Ahorita no puedo
Todos tenemos al mejor amigo que un día consiguió una novia y simultáneamente
desapareció de la faz de la Tierra como un dueño de financiera, hasta que, claro, le
patearon el culo y entonces regreso arrastrándose
A buscar a sus amigos con el corazón destruido en la mano. Este tipo cometió un
error de manual: dejo su vida por su novia. Por eso, cuando lo batearon, no sabia
que hacer, por donde empezar.
En el libro Tenga miedo, siga adelante, Susan Jeffers recomienda que las relaciones
no representan mas del 11% de la vida. El resto les corresponde al trabajo, los
amigos, la familia, los pasatiempos, la educación, los proyectos, la espiritualidad y el
tiempo para reflexionar a solas.
De tal modo, uno nunca debe cancelar planes con amigos, familia o futuro solo
porque la novia llama. Que se espere hasta que usted termine con lo suyo. Todas
esas otras cosas en su vida son las que lo hacen atractivo. Si las deja por ella, pierde
ese poder de atracción y termina convirtiéndose en poco menos que un bulto inútil
injertado en su costado: algo así como un tumor.
15. Es un juego de números
Se ha escrito más sobre la ética del juego de números de teléfono que del conflicto
del Medio Oriente. Aquí hay algunas reglas sencillas y fundamentales. 1) Nunca le
pregunte si quiere darle el numero; nada mas sáquelo (el celular) y diga ´´¿Cuál es
tu teléfono?’’ . 2) Nunca deje un mensaje en la contestadota (va a proyectar cierta
grado de desesperación y es difícil que su voz no vaya girando hacia ese registro alto
y lastimero como de violador. 3) Nunca prolongue por horas esa conversación en la
ella habla de sus estupideces (para eso tiene a sus amigas), ni se quede escuchando
la canción favorita que ella le pone mientras hace otra cosa. Maneje este tema como
si fuera una llamada a un amigo o al dealer: programe un lugar y hora de encuentro
y cuelgue inmediatamente. 4) Sea siempre el primero en decir que debe que colgar;
luego hágalo. Hay muchas actividades y compromisos en su vida como para perder el
tiempo buscando atraer desesperamente la atención de ella por este medio de
comunicación de segunda clase.
16. Sea impasible
En El Tao de Steve, la película clásica del cine de seducción, la regla de oro es ser
´´impasible’’, no demostrar los deseos.
Los seres humanos estamos configurados de una manera tan retorcida que resulta en
que nunca queremos a nadie que quiera estar con nosotros. ¿A quien le lleva ganas:
a la femme fatale buenísima que ni le da pelota, o a la acosadora semiesquizofrenica
que se le lanza a los pies y le clava los garfios en los tobillos?
Si proyectamos una actitud enigmática distante, emanamos una frecuencia muy sexy
solo perceptible para los murciélagos y las mujeres.
17. Póngase los guantes
Investigaciones recientes han demostrado que las mujeres se les moja por tipos con
altos niveles de testosterona a los que, además, pueden identificar inconcientemente.
Mas aun, en el periodo de ovulación, aumenta la tendencia a dar vuelta a sus maridos
ñoños con tipos malos (ese deseo incontrolable por esperma superior).
Así pues, métase en un gimnasio de boxeo, aprenda un arte marcial, haga ejercicios
y pruebe alguna vez que se siente al recibir un derechazo en la cara. Quizás hasta lo
ayude a despertar de su sonambulismo colesteroloso del siglo XXI, con el efecto
secundario favorable de mejorar su apariencia física. Somos hombres, producimos
testosterona, no es natural suprimirla.
Póngase los guantes, siéntase cómodo con su sexualidad.
18. Sea un experto en nimiedades
Demostrar el dominio en algo, cualquier cosa, por mas insignificante que parezca,
eleva el precio de sus acciones el Blow Jones. Por eso es que hasta los DJ de pueblo
cogen como estrellas de rock. Por eso, aprender a tocar una sola canción en la
guitarra se traduce en nunca dormir solo el resto de la vida.
Una vez, un mae se levanto a mi novia con un truco de naipes que hasta un niño de
siete años podría aprender. En menos de una semana ya la tenia chinga en la cama.
19. Mande a su jefe a la mierda
Si no esta contento en su trabajo, no se queje como un niño. ¿Cree usted que su
mujer lo escucha quejarse y berrear por el trabajo al que le aterroriza renunciar y
piensa: ´´Mmm… ¿Es esta la voz del hombre fuerte y decidido que puede cuidar a mi
y a mis hijos?
¿Debo dejar que me preñe en este preciso momento? ’’? Pues no; lo que piensa es
que usted es un niñito que tiene miedo de gritarle cuatro cosas al jefe y buscar un
mejor empleo. ¿Para que se lo va a coger ella si su jefe lo esta haciendo de
maravilla?
20. Concéntrese en lo que pasa por dentro
Por ultimo, caiga en cuenta de que todo este negocio de la seducción en el fondo no
tiene nada que ver con las mujeres: se trata de enamorarse de uno mismo. Los
hombres completos, totales, centrados, autoafirmados; los hombres con vidas
emocionantes, apasionados por lo que hacen; los hombres que no se arrugan y no se
regodean en el charco de sus fracasos: estos hombres solicitadísimos son bienes
esenciales escasos. Es un hecho biológico que a los hombres les atrae la apariencia
física, y a las mujeres, la personalidad. Hay mujeres hermosas por todas, pero un
hombre que sea dueño de su vida y que exhiba todos los principios aquí
mencionados… Las mujeres irían a la guerra por obtener uno así. Sea uno de los
bienes más escasos del planeta. Sea un fucking hombre.
Fuente: Conway, Andy. (2008). Hagase Hombre. Soho . Novena edicion. Obtenido el [14 de Junio de 2012]
